二十一章——真实的我

我有时候会想，自己年纪尚小，有些对生活的疑问和纠结是在所难免的，因为我暂时还摸不清楚人生的方向。假如他们，那些久经沙场，在生活中千锤百炼过的人们出现这样的想法，便是一种极大的失误！暮年将近，然心志尚缺，该是何等悲哀!

我甚至有了预感，畏畏缩缩的自己，难保不会成为那悲哀之人！这可真是可怕！成年人的蛮荒之境，却也是我必经之路。在某一刻，我渴望时间静止，让我停留在此，再也不要对生活有一丁点儿异心。

可我也知道，这单纯是自我安慰，是对无知和幼稚的暂时纵容。

我应当向往英雄豪杰的故事，而不应成为未来社会的一只嗡嗡作响的苍蝇。

但人们总是不能轻而易举完成能被誉为英雄豪杰这个伟大称谓的一生，我的苟且之思想更成为通往这条光明道路的绊脚石。

像我这样苦大仇深却又一无是处的人，怎么才能过好这一生。细思极恐，真是令人焦虑！

但，千千世界，总有人先知先觉，探索出生命的真谛！譬如我眼里的欧阳，又譬如，郑老师……

郑老师，他是同欧阳完全不同的一类人。

他比较自由，所有的情感，喜怒哀乐都发自内心，表现的方式也不显突兀，好像，活出了真我……

这么说吧！有的人天生为某类荣誉而生，而有的人，人生所有的荣耀和成就都是可有可无的，他总能随遇而安，随心所欲。这也是我眼里的他。

我每天看见他，似乎都在看一种新的生活方式，他可不像旁人一样一成不变，无论是喜怒哀乐，还是生活琐碎。倘若除去他不修边幅的外型，他更像是个内心细腻的女子，有时柔情似水，有时暖阳如波。我之所以有着这些感触，或许，是有一些个人原因的，因为在这整个校园，几千号人聚集的地方，只有他知道我是个怎样的人！这绝不是我妄自揣测，从他几次三番对我的“关照”中便能知道。我仿佛能听懂他的言语，对他所要表达的情感即刻便能心领神会。

有时候，我觉得他是个“骄傲”的人。同我很像，不愿意向任何一人展现出内心的怯懦。但是像“我们”这样的人，总会承担‘哑巴吃黄连，有苦说不出’的风险。

时间久了！每当凝视着他，总有些惺惺相惜的意味。

说实在的，我应该对这样的知遇和相似感激不尽！哪怕是偶然相识的路人，有这惺惺相惜之意也应当感到庆幸。

然而，我并非那种立刻就能领会别人好意并且报之以李之人，我愚钝，甚至有些无知，有时又是刻意而不为之，那些感恩戴德的琐碎情感对我来说，是生活中可有可无的，我不需要倚靠它们来获取任何其他的情感。

我尤其淡漠，不谙人情！

说得强硬些，便是不识好歹！

将这些零零碎碎的不足之处聚集在一起，我这个人，完全等同于一颗在茫茫深秋依然酸涩的柿子，不会有人想要触碰我。

更何况，深秋万物凋零!某一日，我的茎忽然就断裂了，而我，掉落于地，不动声色，半个裹着黑衣绿皮的身躯陷进泥土里，随着时间流逝，而我，渐渐腐烂。这一生毫不起眼，毫无所用。

可我如此高贵的姓氏，如何在这波涛汹涌中沉沦？我埋没了祖先赐予的荣耀，这实属大逆不道。可我束手无策！

我找不到任何顺理成章或理所应当的借口，却甘心屈于懒惰，作茧自缚。

原本在遭受每次挫折的时候，我的屈辱之心以及虚荣心紧紧交织，逼迫着我的感情系统作出一系列强烈反应，若另一波刺激未步步紧逼，不出半日，我便会就此堕落，用好好生活的借口抛弃那一瞬间爆发所点燃的情绪。这难道不是讽刺的人生吗？

我想，我应当知耻而后勇。至于那些从生命中消失的人，他们就离开吧！带不走我的任何牵挂，不必任何仪式。他们会成为别人的过往，来时匆忙，去时匆忙，不沾雨露，无尘而散！

而我，一定要在这滩泥泞里煎熬，直到扒开我为自己套上的面具，直到生活开始遍地端倪，而我开始警觉……